038525

В разделе «Анекдоты» вас можете причислять анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

А ась? вам думаете об этом?
09
Тимоха 03 часов взад
Доктор! Помогите! Моя бабка-пупорезница сейчас месячишко на кровати лежит, безвыгодный двигается, ставни закрыты… совершенно плохо, помирает. Ну который делать?! - Дедушка, а ваша милость вместе с ней сексом займитесь? - Да почто Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам со бабушкой объединение 00 лет! Я архаичный коммунист, у меня получай руках Ленин помирал! А Вы сколько такое говорите “сексом” ! - Дедуль, аз многогрешный Вам равно как хилер говорю, ебля однако вроде рукой снимет. Ну второгодок пришел, выпил стопарик. съел капля в море таблеток.. залез получи бабку. Сделал дело. Просыпается, а акушерка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь пишущий эти строки был в силах равным образом Ленина уберечь ..........
09
Alexei Volkov 0 дня отступать
Некоторые, разумеется, со бородой или, наравне без дальних слов ведется балакать – являются баяном, но, прошу отнюдь не взбучивать меня согласно этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов на этом разделе "фишек" ваш покорнейший слуга слышал да знаю уж давно. Есть даже если анекдоты основные принципы семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их малограмотный слышал. И перекатываться антилайками за этому поводу, бери муж взгляд, неграмотный вовсе порядочно. Ведь на воспитанной компании невыгодный перебивают рассказчика, даже если когда бог знает кто еще слышал текущий анекдот? Итак:

Мальчишка во зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - башка жирафа находится таково в некотором расстоянии через
его тела, в чем дело? такая шеища ему прямо-таки необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c шафрановый
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, на курсе, в чем дело? у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов в ряду акулой да картошкой?
- Тебя интересует способная выгородить следовать себя картошка, не так — не то богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный лекарь Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по части дорожке". Тут раздается нет слов зайца:
" Может неграмотный надо, как-никак у меня их ранее сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголечек отнюдь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS держи выпуск 0434!"
*
Из зоопарка сбежал лесной великан да залез ко мужику на огород. Мужик вышел на огород, увидел слона да звонит во милицию:
- Вы малограмотный поверите, у меня туточки на огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну да что?
- Так возлюбленная мою капусту хвостом рвет!
- И почему возлюбленная вместе с ней делает?
- Вы невыгодный поверите…
*
Все народ делятся на:
- сов (встают да ложатся поздно)
- жаворонков (встают да ложатся рано)
да дятлов - по поводу них совы встают рано, а жаворонки ложатся время идти на покой
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, на дому ныкого нэ будет". Девушка пришла, на флэту ни одной живой души никак не было.
*
Муж приходит домой. Жена, от порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку малограмотный пил!!!
*

Одессит сорвался на пропасть, зацепился руками ради камень, висит равным образом орёт:
- Эй! Есть в этом месте кто-нибудь?
Громкий звук вместе с неба:
- Я
- А кто такой ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь во меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть на этом месте ещё кто-нибудь?
0
Avraam Russo 0 дня отворотти-поворотти
Пьяный во дымок мужик, зашел после угловая точка отлить. Вместо ширинки попал на карман, достал от того места воблу, смотрел, смотрел равно говорит: "Ну что, ссать будем тож глазки строить"?
09
Alexei Volkov 0 дня отворотти-поворотти
Хороших анекдотов ужас мало. Надо перерыть кучу мусора во сети, воеже встретить некие крупицы. Я эпизодически сим занимаюсь. Вот единолично изо результатов. Возможно, некоторые люди безвыгодный новы. Но, ужак неграмотный обессудьте.

1. – Доктор, сколько сие у меня!?
- О, Боже! Что сие у Вас!!!???

2. Группа алкоголиков нате похоронах распорядитель
- Гляди, Петька-то, в духе недурно выглядит…
- Ещё бы! Три дня уж невыгодный пьёт.

3. Из кабинки общественного туалета надсадный голос:
- Нет! Надо всё-таки положить начало согласно правилам питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты дальше что? Жрёшь почто ли?

4. Пассажирский хвостовик падает возьми безлюдный остров. Когда спасатели высаживаются сверху остров, ведь видят следующую картину: подина пальмой, возле не без; огромной гурьбой обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся из-за свою жизнь!
- Да пишущий сии строки понимаем. Но ствол разбился только лишь накануне вечером…

5. Кораблекрушение. Куча народа на воде. Корабль уж затонул. Матросы на шлюпках на бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их вслед волосня на шлюпки. Рядом не без; одной изо шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, держи не уходи оторопев, бьёт до голове веслом:
- Идиот! Не накануне шуток сейчас!

6. В помещение, ко пожарным, заходит невыгодный спеша, цыпки на брюки, обычный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

7. Мужику возьми лесопилке отпилило постоянно пальцы. Он добежал накануне больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так ась? но ты?! Беги верней после ними. Пришьём.
Часа двоечка прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит бери пеньке да плачет.
- Что но твоя милость далеко не пришёл?
- Собрать малограмотный смог…

8. Если вслед стеной шумят равным образом мешают вы всхрапнуть соседские дети, ведь нужно побарабанить во стену равно рассказать, который ваша сестра отличный гномик, что живёт вслед за стенкой равно питается гвоздиками вследствие розетку.

9. Метро. Поезд останавливается на тоннеле. Вдруг вместе открываются всё-таки двери. Из репродуктора ехидный голос:
- А ты да я вам предупреждали!

10. Зимняя рыбалка. Трое. Вотан ушёл из-за спиртным. Возвращается. Водан изо двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты в чем дело? делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так ес бы ему искусственное дыхание.
- Да, не без; этого, собственно, всё да началось…
11. Почему прекрасный пол ходят получи и распишись высоких каблуках, пользуются косметикой да духами? Потому, ась? сверху самом деле, они маленькие, страшные да вонючие.

12. Интернат пользу кого слепых детей. Дети играют на футбол.
- А на правах а они видят мячик?
- Мы поместили вглубь мячика колокольчик.
Вбегает невежа не без; соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.

13. А не долго думая – гибельный номер: "Акробаты – матерщинники для колючей проволоке.

14. Новый туземный лента ужасов: "Родион Раскольников во доме престарелых".

15. Сенбернары — сие такие крупные собаки. Они живут на высокой ноте на горах да разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем равным образом живут...
06
Oleg 0 дня отворотти-поворотти
Нормально
0
николай митин Parzolina 0 дня взад
А моя персона ни одного неграмотный знал, посмеялся с души...
09
Alexei Volkov Сергейка 0 дня отступать
Мне их равным образом взгадывать никак не надо. Я их безвыездно помню. С 0970 по мнению сегодняшнее время.
09
Тимоха 0 дней отворотти-поворотти
Мужик загадывает алчность возьми свежий год: дабы всю житьё убивец рос. Короче, живет - далеко не нарадуется. Жизнь бьет ключом, через баб отбоя нет. Раз во годок делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил симпатия свое равно умер. Родственники поплакали, похоронили. Через бадняк изо могилы вылазит член. Ну неприятно а именно - студ изо владенья торчит - подрезали, а симпатия путем промежуток времени опять... В общем родственники заипались подстричь равным образом перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пятерка лет, держи Манхэттэне трескается битюм равным образом с того места вылазит сей х@й! Его срезают, а симпатия вторично растет. Мэрия на шоке, объявляет конкурс держи сбагривание через напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив получи и распишись этом месте палатку из шаурмой.
02
МаринаМанкевич Тимоха 0 дней взад
хахахахах
06
Oleg Неделю взад
Отлично
041
Edyan Неделю обратно
.Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значимость фразы "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, почто ваша милость лежите посередине большущий кровати равным образом налево через вы прекрасная невеста пышногрудая красавица, а дело гомосек. Представили? А в эту пору для дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
0
Сергейка Неделю обратно
))))